| Разделы: | O нac: | Общeниe: | Магазин | Топ-100 | Mиp c Бoгoм | Контакты: |
|
| » Главная страница сайта | |
|
• Загадки
• Игры • Идеи • Иллюстрации • Комиксы • Лагеря • Миди • MP3 • Опросы • Открытки • Песни • Пожелания • Поделки |
• Проповеди
• Психология • Рассказы • Свадьбы • Статистика • Стихи • Страсти • Сценки • Тесты • Фильмы • Фразы • Юмор • ЧаВо |
 | |
|
|
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
В одном сочинении было написано: "У нас в огороде было много гороха, и бабушка разрешила соседским мальчишкам его есть. Она сказала: "А яблоки не трогайте. Я из них варенье сварю". А мальчишки тайком ели яблоки. За это бабушка их выгнала и сказала: "Чтобы духу вашего в огороде больше не было!.."
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение…
- Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра… - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит в день. - Как же вы до таких лет дожили-то?! - До каких "таких лет"?! Мне всего 25!
- Конечно, враг. - А почему вы его употребляете? - А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".
"Знаете ли вы, что говорит Библия о разбойниках, которые воруют?", - гневно спросила она. "Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".
Внизу губной помадой добавлено: "А если не устал, звони по телефону 01-323-3443".
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает: - Скажите отче, отчего бывает подагра? - А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание! Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику: - И давно это у вас, сын мой? - У меня? Нет, тут пишут, что у Римского Папы подагра!
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает священник, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя обнажённой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает священник, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Вдруг, через несколько минут, в баре, опять все загрохотало и заиграло. Выйдя из туалета, священник подошел к бармену и прокричал: - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядок! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный священник. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, когда кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? - Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по два снопа. - Но это будет только восемь снопов! - Да, остальные два я прихвачу после исповеди.
- Скажите, батюшка, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Спать? Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не просто спите.
- Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду? А Бог ей отвечает: - Это грех. Если согрешишь, то утонешь. Женщина испугалась, но все-таки решила так: - Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды. Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Поэтому она поехала в эту поездку. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: - Господь, я то ладно, согрешила, но остальные то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут? А Господь отвечает: - Погибнут! Я-то вас блудников, три года сюда собирал!
- Святой отец, гpешен я! - И в чем твой гpех, сын мой? - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея. - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой. - Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?
- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. - Папа, а я знаю, почему они стали умирать. - Почему? - Они забыли его вымыть. Источник: Елена Новожилова, г. Норильск
|
|
PGT: 0.0738 сек.
© 2008 Uucyc.ru | Использование материалов сайта в изданиях допустимо только с разрешения администрации сайта! |  |
|
Береги себя
