Разделы:

O нac:

Общeниe:

Магазин

Топ-100

Mиp c Бoгoм

Контакты:

» Главная страница сайта
• Загадки • Игры • Идеи • Иллюстрации • Комиксы • Лагеря • Миди • MP3 • Опросы • Открытки • Песни • Пожелания • Поделки	• Проповеди • Психология • Рассказы • Свадьбы • Статистика • Стихи • Страсти • Сценки • Тесты • Фильмы • Фразы • Юмор • ЧаВо

Сборник шуток :: Еда [33] Сортировка: .: заглавие :: автор :: дата :: баллы :. Страницы: [ 0 1 ]   Вкус религии   - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.   - Почему?   Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул:   - По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!   В обход закона   Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:   - Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют…   Интересный прием   Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.   ─ Думаешь, это поможет?   ─ А как, ты думаешь, я иначе увижу цифры?!   Цвет   Сошлись три домохозяйки и стали хвалиться одна перед другой, кто лучшая хозяйка в доме.   Одна говорит:   - А у меня комнатный лимон зацвёл.   - Это ничего. А у меня столетник цветёт.   А третья послушала их, и заявила:   - А у меня зацвёл сыр.   Хозяин ресторана   В еврейском ресторане.   - Официант, я не буду есть эти латкес! Позовите хозяина!   - Это вряд ли поможет: он тоже не будет их есть!   Хитрый приём   - Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.   Хитрая сделка   Выпивший мужчина подзывает прохожего и говорит:   - Спорим, на сто долларов, что ты не сможешь съесть этой устрицы, не выплюнув её!   - Запросто! Я люблю устриц...   - Ты что хочешь потерять свои деньги?   - А я их и не потерю!   - Ну, тогда вот тебе сто долларов, давай, выкладывай свою сотню.   Пьяница достал свои сто долларов и положил их рядом с деньгами прохожего. Прохожий взял устрицу, и смело начал её жевать. Прожевав устрицу, он сказал:   - Ну что, убедился? Я же говорил тебе, что я очень люблю устриц! Давай мои деньги!   Пьяница посмотрел на него и сказал:   - Да, ты, наверное, действительно любишь устриц, потому что я уже три раза пытался её съесть, но она всё время выходила из меня наружу.   Тик-так   - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?   - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток. "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…   Рецепт   - Мне кажется, что мясо недоварено!   - Что ты, дорогой, точно по рецепту из кулинарной книги. Один кг мяса должен вариться 1 час. А я купила полкилограмма и варила полчаса!   Пожертвование или жертвоприношени…   Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:   - Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?   Свинья ответила:   - Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!   Плохой рецепт   Болтают два холостяка:   - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!   - Почему?   - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку…"   Переменный аппетит   - Как у Вас с аппетитом?   - То есть, то нет его.   - А когда его нет?   - Ну, когда плотно поем.   Ожидание   Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:   - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.   - А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?   Неправильная любовь   - Не люблю кошек: у них запах, шерсть!   - Да вы их просто готовить не умеете.   Не хочу, но буду…   Вовочка (5 лет) говорит своей сестре, Ларисе (6 лет)   - Лариса, не ешь малину, а то она меня соблазняет, хоть я ее и не хочу.   Наказание…   Маленький мальчик звонит врачу:   - Доктор, срочно приезжайте!   - У вас кто-то заболел?   - Да, вся семья, кроме меня.   - Как так?   - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.   Любовь к детям   - Мамочка, ты меня и вправду любишь?   - Конечно, сыночек.   - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.   Любитель цирка   Сыночек говорит маме:   - Мама, давай поиграем в цирк. Я буду хорошим слоном, а ты - публикой, которая кормит слона сладостями.   Кусочек торта   - Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?   - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.   Исповедь   На исповеди бабушка священнику:   - Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.   - А какую колбасу Вы, бабушка, ели?   - Пенсия-то у меня маленькая. Самую дешёвую - ливерную.   - Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица. Сортировка: .: заглавие :: автор :: дата :: баллы :. Страницы: [ 0 1 ]

ВОЙТИ В СИСТЕМУ       Желаете зарегистрироваться? ИНФОРМАЦИЯ   просмотров 15599+1   авторов 105   шуток 1676 ТАКЖЕ ПО ТЕМЕ   иллюстрации 2   статистика 3   загадки 5   фразы 29 ФУНКЦИИ   Подписка на обновлен.   Добавление шуток   Топ-20 шуток   Топ-20 тем   Написать СИСТЕМА ЧИСТКИ   Если вы заметили любого рода ошибку в тексте, пожалуйста, выделите этот отрывок и нажмите Ctrl+Enter. Мы проверяем каждый ваш сигнал! Спасибо за вашу помощь!

PGT: 0.0626 сек.

© 2008 Uucyc.ru

Использование материалов сайта в изданиях допустимо только с разрешения администрации сайта!