| Разделы: | O нac: | Общeниe: | Магазин | Топ-100 | Mиp c Бoгoм | Контакты: |
|
| » Главная страница сайта | |
|
• Загадки
• Игры • Идеи • Иллюстрации • Комиксы • Лагеря • Миди • MP3 • Опросы • Открытки • Песни • Пожелания • Поделки |
• Проповеди
• Психология • Рассказы • Свадьбы • Статистика • Стихи • Страсти • Сценки • Тесты • Фильмы • Фразы • Юмор • ЧаВо |
 | |
|
|
- В данном случае мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "Господи, опять Вы!!!"
- Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г.
- Можете ли вы доказать свою невиновность? - Мне нужно время подумать... - Хорошо. Даю вам на это пять лет.
─ Я советую вам задуматься над своей жизнью и попробовать стать другим человеком. ─ Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак. Другой говорит: - А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит. - А ты, почему молчишь, Зоркий Глаз? - Давняя история, - отвечает тот, - поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.
Источник: Svyat
В один из дней этот священник читает на служении Евангелие: "I ось, Iсус каже своiм учням: "Iстино, iстино кажу вам - один з вас зрадить Мене". I почали учнi Його питати Його: "Чи не я Господи?", "Чи не я?" Питае i Йуда Iскарiот: "Не я ли Господи?"
- Как не летают!? Летают! Просто вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую. - Так ты собираешься что-то покупать? - Да нет, конечно. - Hу, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламбоpджини", ну или "Феррари", на худой конец.
Пораскинув мозгами, он кое-что придумал: На арбузном поле появилась надпись: "Осторожно! Один из арбузов содержит яд!" Когда фермер вернулся после своего следующего отъезда, он пересчитал все арбузы и обнаружил, что ни один из них не пропал. "Получилось" - подумал он. Возвращаясь в дом, он заметил, что на поле появилась ещё одна табличка. На ней было написано: "Теперь яд содержат ДВА арбуза"!
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен. - Надо было проснуться. - Чтобы они подумали, что я их испугался, да ни за что!
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
Сумасшедший Путь (Psycho Path) в городе Траверс, штат Мичиган. Улица Суда По Разводам (Divorce Court) в Хитер Хайлендс, штат Пенсильвания. Перекресток Одиночества и Безденежья (intersection of Lonesome and Hardup) в Олбани, штат Джорджия. Перекресток Клинтона и Верности (intersection of Clinton and Fidelity) в Хьюстоне, штат Техас. Неожиданная Дорога (Unexpected Road) в Буэне, штат Нью-Джерси. Улица Теней Смерти (Shades of Death) в округе Уоррен, штат Нью-Джерси. Дорога Картофельных Очистков (Tater Peeler) в Лебаноне, штат Теннеси.
- Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу, дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить ковчег. Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации ковчега. Дрожа от страха, Ной согласился. - Запомни, - сказал Господь, - За один год ты должен закончить постройку ковчега и поместить всех, кого Я назвал, в него. Точно через год ужасный ураган обрушился на землю, и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал. - Ной, - прогремел голос Бога, - Где ковчег твой, Ной? - Господи, прости меня, - возопил Ной, - Я сделал все, что мог, но трудности мои оказались слишком непомерными! Повесть его Богу была печальна: - Сначала я должен был получить лицензию на постройку, и Твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя, что я нарушаю зонное законодательство, строя ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное разрешение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне, в конце концов, удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако Министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить ковчег без документа по оценке последствий предполагаемого потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции. Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд - по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников. Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать ковчег, как "увеселительное судно". В довершение этих неприятностей, Союз Гражданских Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки ковчега, так как, поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что смогу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет. Так убивался Ной. Но небо вдруг просветлело, солнце засияло, и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: - Боже, так Ты больше не собираешься уничтожать землю? - Нет, - сказал Господь. - Правительство сделало это за меня.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Вы вновь окатываете всех обезьян водой... Третья обезьяна, сходя с ума от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. Опыт: уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Заметив бананы, она подумает их достать, но к своему ужасу, увидев злые морды остальных обезьян, откажется от своего желания. После третьей попытки она окончательно усвоит, что банана ей не видать. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новую. Как только она попытается достать банан, все обезьяны нападут на нее. С особым энтузиазмом нападет на нее первая замененная обезьяна. Постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 новых обезьян, которых никогда не поливали водой. Ни одной новой обезьяне не позволят никому достать банан. Почему? - Потому что тут так заведено! Источник: Конончук А.
|
|
PGT: 0.0635 сек.
© 2008 Uucyc.ru | Использование материалов сайта в изданиях допустимо только с разрешения администрации сайта! |  |
|
Бюроктратические бюрократы
