Разделы:

O нac:

Общeниe:

Магазин

Топ-100

Mиp c Бoгoм

Контакты:

» Главная страница сайта
• Загадки • Игры • Идеи • Иллюстрации • Комиксы • Лагеря • Миди • MP3 • Опросы • Открытки • Песни • Пожелания • Поделки	• Проповеди • Психология • Рассказы • Свадьбы • Статистика • Стихи • Страсти • Сценки • Тесты • Фильмы • Фразы • Юмор • ЧаВо

Сборник шуток :: Атеизм [16] Сортировка: .: заглавие :: автор :: дата :: баллы :.   - Чтобы стать христианином, до…   - Чтобы стать христианином, достаточно прочитать Библию; чтобы стать еретиком, нужно получить богословское образование.   6 дней творения   На лекции по эволюционизму:   Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".   Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".   Профессор: "Да".   Студент: "Или 6 секунд?".   Профессор: "Да, все что угодно".   Студент: "А как насчет 6 дней?".   Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!"   Война и мир   Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.   Всё понятно!   Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.   - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?.   - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…   Две рыбы   В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:   - Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет…, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?   Детская логика   Урок атеизма. Учительница говорит:   - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?   - Нет.   - Значит, Бога нет!   Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:   - Что ты хочешь?   - Можно мне задать Маше вопрос?   - Ну, давай.   - Маша, ты видишь у учительницы мозги?   - Нет.   - А это значит, что у учительницы их нет!   Дорогостоящий разум   Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит:   - Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - 5000$; мозг религиозного, но неверующего человека – 10000$; мозг атеиста – 50000$.   - А почему мозг атеиста так дорого стоит?   - Понимаете ли,… им меньше всего пользовались.     «Сказал безумец в сердце своем: „нет Бога"» (Псалом 52:2)   Жилище Бога   Однажды к раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ:   – Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет.   Заслуга Ленина   Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:   - Папа, а за что дяде голову оторвали?   Коммунистическая идея   Выяснилось, что идея коммунизма в корне не правильна.   Помните песню: «Наш паровоз вперед летит ─ в коммуне остановка»?   Так вот ─ паровозы не летают!   Либо я, либо вы!   Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.   - Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.   - Иду из воскресной школы.   - Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил посмеяться над ребёнком.   - Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.   - Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?   Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:   - Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.   - А если Иона попал в ад? - спросил атеист.   - Ну тогда ты у него спросишь.   Неверие   Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:   - И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!   Происхождение   Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране:   Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы.   Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан.   Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян.   А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе.   Спасибо властям   Звонок в КГБ:   - Это КГБ?   - Да!   - У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!   - О, очень интересно! А какой у него адрес?   - Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!   - Спасибо за информацию!   - Всё нормально! Пожалуйста!   На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!   Звонок Иван Ивановичу:   - Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?   - А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!   - Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!   Спор   Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:   - Не бывает чудес!   - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.   Сие разве не чудо Божие?   - Не-а, это случайность.   - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?   - Это просто совпадение…   Прибегает попадья, кричит:   - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…   - Ну и как?   - Жив, жив, болезный…   - Господи, узрели мы чудо твое…   - Да что ты, батюшка, это уже привычка!   Диалог с парикмахером   Однажды один человек пришел в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.   Парикмахер сказал:   — Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.   — Почему? — спросил клиент.   — Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы Он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает все это.   Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:   — Парикмахеров не существует! — Вежливо приподнял шляпу и вышел.   Источник: www.BogoIskatel.com Сортировка: .: заглавие :: автор :: дата :: баллы :.

ВОЙТИ В СИСТЕМУ       Желаете зарегистрироваться? ИНФОРМАЦИЯ   просмотров 9625+1   авторов 106   шуток 1677 ТАКЖЕ ПО ТЕМЕ   иллюстрации 5   статистика 1   фразы 6 ФУНКЦИИ   Подписка на обновлен.   Добавление шуток   Топ-20 шуток   Топ-20 тем   Написать СИСТЕМА ЧИСТКИ   Если вы заметили любого рода ошибку в тексте, пожалуйста, выделите этот отрывок и нажмите Ctrl+Enter. Мы проверяем каждый ваш сигнал! Спасибо за вашу помощь!

PGT: 0.0674 сек.

© 2008 Uucyc.ru

Использование материалов сайта в изданиях допустимо только с разрешения администрации сайта!